Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Проблемы семейные…

 

Мы все родом из детства. Мы родились в семье, выросли в семье: полной или не полной, многодетной или нет, проблемной или не очень…

Семья это единственная социально приемлемая форма проживания граждан в любом государстве. Не согласны? Тогда назовите любую другую форму социального общежития. Одинокие люди? Но у них тоже когда-то была семья… Интернаты, дома ребенка, дома престарелых? Но там живут люди, родственники которых отказались от них…

Семья появилась давным-давно. Это форма существования Homo Sapiens. Рыбы живут стаями, львы прайдами,  а гориллы и человеки семьями.

Если Вы человек еще не семейный, или уже не семейный, то это ситуация временная… Если же Вы, в настоящий момент, человек, принципиально не семейный, то, вероятно, большинство ваших знакомых таких принципов не разделяют, в любом случае на практике, и живут с семьей.

У всех у нас обязательно есть родители и дети, сестры и братья… На крайний случай хотя бы родители ИЛИ дети. В общем, все мы – семейные люди.

 

Ребенок живет в семье как минимум до 18 лет. Большинству навыков, которыми мы обладаем, мы научились в детстве. И главными учителями в нашей жизни были родители. “Родители для человека  значительно больше, чем просто люди.  Когда мы были маленькими, мы познавали не мир, нас окружавший, а наших родителей. Когда же настало время разочароваться в мире, мы разочаровались не в мире, а в наших родителях.

Но психологическая зависимость от родителей продолжается всю нашу сознательную жизнь”*. Даже если мы своих родителей “не любим” и предпочитаем с ними не общаться. Даже если вы делаете все наоборот, вопреки советам ваших родителей.

*А.В. Курпатов. “3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы”.

Ведь главное, не что вы делаете, а КАК вы это делаете? Скорее всего, вы многое делаете так, как это делали ваши родители.

Источник нашей неуверенности, конфликтности, внутреннего напряжения, неудовлетворенности своими достижениями лежит в нашем детстве, во взаимоотношениях с нашими родителями.

 

Итак, родители и дети.

Люди считают, что всему на свете надо учиться: ходить, говорить, читать, строить дома, заниматься бизнесом, выращивать овощи… И только в трех вопросах они почему-то считают себя специалистами от рождения: в любви, сексе и воспитании детей. Ну, в нашей стране, еще можно заниматься политикой, не имея соответствующего образования… Но наш разговор не об этом. В результате именно по этим трем направлениям (отношения с противоположным полом, сексуальные взаимоотношения и отношения с детьми) и возникают главные жизненные проблемы.

Наши бабушки и дедушки совершили по отношению к нашим родителям огромное количество ошибок. Наши родители совершали ошибки по отношению к нам. Мы совершаем ошибки по отношению к нашим детям... Так происходит от поколения к поколению. Знаете почему?

Да, потому что все мы занимаемся воспитанием наших детей без профессиональной подготовки. В этом вопросе мы все — дилетанты. Мы кормим и одеваем детей — и думаем, что в этом и заключается воспитание. Книги, написанные опытными психологами, читать нам некогда. Да и смысла нет. “Мои родители растили меня не по книгам, и ничего, вырастили. И я со своими детьми как-нибудь сам (сама) разберусь!”

Есть такая интересная теория: каждый возраст человека соответствует определенному периоду развития человечества. Каждый человек проходит сквозь Древние века, эпоху Средневековья, Новое время… Так вот период воспитания детей падает как-раз на эпоху Средневековья.

В своем увлекательном учебнике истории С.А. Нефедов так характеризует эту эпоху: «На смену Золотому веку пришел век Железный. Появилась Ложь с копьем наперевес, а с нею Грех и Несчастье, которые не знают меры; Гордыня, столь же презирающая меру, явилась со своей свитой — Алчностью, Завистью, Сластолюбием и прочими пороками. Они выпустили из преисподней Бедность… Вскоре эти злодеи завоевали всю землю, посеяв раздоры, распри, войны… Род людской переменился; люди стали творить зло…»*

*С. А. Нефедов. “История Древнего мира”, “История Средних веков”, “История Нового времени. Эпоха Возрождения”.

Но после темных веков Средневековья начинается эпоха Возрождения. (Это когда внуки появляются, наверное?)

Конечно, родители обязательно понесут заслуженное наказание, они расплатятся за все свои ошибки, с ними случится отрезвление, осознание, в их сердцах пробудится милосердие, они начнут читать книги по психологии, или классическую художественную литературу, что примерно одно и то же.… Кстати, даже Лев Николаевич Толстой, по молодости, бросил университет, не знал определенно, чем он будет заниматься в жизни, кутил, любил охоту и женщин, играл в карты... А чем все закончилось? Он написал актуальные во все времена романы о семейных взаимоотношениях и человеческой любви, считал себя последователем Иисуса Христа, видел в нем одного из величайших пророков в истории человечества…

 

 (Отрывок из романа “Принцип Неопределенности”)

Пока Алька была совсем маленькой, Василий редко появлялся дома. Говоря словами психолога и педагога Эды Ле Шан, он «плохо переносил детство». Однако из-за укоризненных взглядов тещи, домой Вася все-таки приходил. Он называл свой дом «детским сумасшедшим домом».

— Оля, а нельзя сказать Алексею, что в доме должно быть тихо? — спросил Вася жену. — Можно не приводить к нам в дом толпы друзей, хотя бы когда я дома? Почему надо всей толпой носиться по лестнице, как стадо бизонов?! Я телевизор не слышу. И скажи ему, чтобы он, наконец, убрался в своей комнате. И пусть хамить перестанет, когда я с ним разговариваю! — Василий уже орал на весь дом.

Оля подошла к Васе и тихо ему ответила: — Вась, ты — удивительное создание. Ты живешь с детьми в одном доме и продолжаешь необоснованно надеяться на тишину и порядок. С чего вдруг? Ну, ладно еще порядок в гостиной, но порядок в детских комнатах?!

— То есть ни порядок, ни тишина в собственном доме мне не светят? (Василий.)

— Порядок и дети — вещи несовместимые. Что касается тишины, ты, безусловно, вправе на нее рассчитывать — когда Алешка в школе или когда он гуляет, а Алька спит. (Оля.)

Ольга видела, что Васе очень тяжело приходится. Алешка, конечно, был далеко не ангелом, он был ребенком. А Вася никак не хотел понять, что ребенок — это не недоразвитый взрослый, а  человек с другой планеты. Ребенок — это сгусток энергии, сказать ему «замолчи!» — это как сказать «замолчи» летней грозе, или поющим птицам весной, или вражеской артиллерии во время артподготовки.

— Вась, ты попробуй посмотреть на все это позитивно. Дети — это возможность пережить детство дважды. (Оля.)

— Это точно. В первый раз мне портили жизнь мои родители своими непрекращающимися скандалами, а теперь из-за твоего сына я не чувствую себя дома как дома. (Василий.) «Алешка - сын Ольги от первого брака»- прим.

— Теперь ты портишь ему детство своими скандалами… (Оля.)

— Кстати, я тут деньги опять переводил, по твоей инициативе, сыну… (Василий.)

(У Васи от первого брака тоже был сын.)

— И что? (Оля.)

— Ничего хорошего. (Василий.)

Василий всегда, когда переводил деньги своей бывшей жене, звонил матери и спрашивал, получили ли они деньги и не надо ли им еще чего-нибудь.

— Ну, получили, — отвечала мать. — Ничего не надо.

— Даже «спасибо» никогда не скажут, — сказал Василий расстроенно.

— За что, Вась? — удивилась Оля.

— Как за что?! (Василий.)

— Помогать растить сына — это твоя обязанность. И по-человечески, и по закону. (Оля.)

— Если бы я переводил по закону, было бы намного меньше. (Василий.)

— Если бы ты переводил двадцать пять процентов от своих реальных заработков, было бы не меньше, а намного больше. Я думаю, они догадываются, сколько ты зарабатываешь. Так что «спасибо» не будет, и ждать его нечего. (Оля.)

— Ну, и не надо! А ты зачем подарки им отправляешь, если ты с ними даже не знакома? Если они мне никогда «спасибо» не говорили, ты на что надеешься? (Василий.)

— А мне «спасибо» и не надо было… Но мама твоя все равно мне сказала, чтобы я этого больше не делала. (Оля.)

— Матушка моя звонила тебе?! Что это с ней случилось, заболела или умирать собралась? Я же тебя предупреждал, что ты нарвешься на проблемы. (Василий.)

Ольга не общалась с мамой Василия. Раиса Демьяновна была женщина с характером: она не приняла второго брака сына, очень редко звонила ему сама, а с Ольгой, так вообще никогда не разговаривала.

Оля покупала подарки Васиному сыну и отправляла посылки без сопроводительных писем: «пусть думают, что от отца». Недавно ей позвонила Васина мама.

— Позовите, пожалуйста, к телефону Олю. (Раиса Демьяновна.)

— Я слушаю Вас. (Оля.)

— Оля, здравствуй. Это Раиса Демьяновна, мама Василия.

— Здравствуйте, — доброжелательно ответила Оля.

— Оля, я хотела тебя попросить, чтобы ты перестала присылать Саше подарки. Этого нельзя делать. (Раиса Демьяновна.)

— Почему отец не может присылать подарки своему сыну? — возмутилась Оля.

— Отец — может. Отец может и должен общаться с сыном. Но Василий этого не делает, это делаешь ты. А кто дал тебе такое право? Разве ты Сашина мать? Этими подачками ты только разжигаешь ненависть и зависть в душе ребенка. Не надо хвалиться тем, что ты хорошо живешь. Жизнь переменчива. Ты — вторая Васина жена, и очень может статься, что не последняя. (Раиса Демьяновна.)

Оля хотела высказать все, что она думала о поведении Васиной матушки, но сдержалась, и только процедила сквозь зубы: «Спасибо вам, Раиса Демьяновна, за мудрый совет», — и повесила трубку.

— Ну, и в каком злодеянии тебя обвинила моя матушка? — поинтересовался Василий.

— Она попросила, чтобы подарки Саше присылала не я, а ты. Я тут подумала на досуге… Знаешь, а она права. (Оля.)

Олина свекровь, действительно, права. Видимо, она читала книги Берта Хеллингера о семейных законах.

“По отношению к ребенку мужа от первого брака у тебя нет ни прав, ни обязанностей.

Нельзя дарить подарки этому ребенку. Таким поведением ты ставишь себя на место его матери. Этого делать нельзя. Второй жене нужно проявлять сдержанность.

Когда у мужчины уже есть ребенок от первого брака, он, прежде всего, отец своего ребенка, а только потом твой муж. Ты должна это признать”*.

*Берт Хеллингер. “Порядки любви”.

И не только признать. Признать-то можно… А вот как жить с этим всю оставшуюся жизнь?!

Дорогие читатели, если у Вас есть положительный опыт взаимодействия с пасынком или падчерицей, поделитесь им с человечеством! Оставьте свои комментарии на сайте.

 

Братья и сестры

Вы решили завести второго ребенка? Поздравляю. Как родители, вы обязаны его любить, о нем заботиться и всячески стараться предоставить ему максимум возможного. Это ваше право. Но причем же здесь ваш старший ребенок? Он подобных обетов не давал, сестренку или братишку не просил, и вообще зачастую считает появление “конкурента” на его территории серьезным ухудшением своего положения. И, вполне вероятно, что вы услышите от своего эгоиста-первенца удивленно-раздраженные слова:

— С чего это я должен ее (его) любить?!

Ваш ребенок вовсе не обязан любить свою младшую сестру или брата. Нельзя никого заставить любить насильно...

Успокоить ребенка можно, объяснив ему, что, во-первых, родители будут продолжать его любить и дальше. Во-вторых, убедите его в том, что ему не придется отдавать малышу свои любимые игрушки. Да и вообще, у него в семье особое положение: он старший ребенок, и поэтому малыш будет его слушаться, будет им восхищаться и гордиться, будет его обожать.

Не надо рассчитывать, что старший ребенок будет нянчиться с вашим малышом, будет с ним гулять, просиживать с ним все вечера напролет… Не надо портить ребенку детство. Завели ребенка – вот и ухаживайте за ним самостоятельно. Если в вашей семье принято помогать друг другу – ребенок итак будет вам помогать, если же нет – извините, это ваши проблемы.

И еще. Будьте готовы к тому, что ваши дети будут очень разными. Один ребенок может быть похож характером на Вас, а другой – на вашего партнера по браку.

Старший ребенок, вероятно, будет более ответственным и трудолюбивым, а младший –  талантливым,  избалованным, но ленивым. Старшая сестра будет всю жизнь заботиться о младшем брате, а вот старший брат обычно прохладно относится к младшей сестренке. Если же в семье трое детей, то средний ребенок чаще всего наиболее безответственно относится к своим старшим и младшим братьям и сестрам. Этими наблюдения о братьях и сестрах делится в своей книге “Преодоление кармы. Древние истины о здоровье и счастье” питерский психолог Эль Тат.

А как строятся отношения между вашими детьми? Поделитесь своими наблюдениями.

Неродные дети

Как-то ко мне на дачу заехал знакомый со своей семьей: “похвастаться” своими детьми от нового (уже четвертого в его жизни) брака. “Новых детей” было трое: девочки трех и четырех лет и маленький девятимесячный карапуз. Еще в семье была девочка двенадцати лет, и приходилась она знакомому падчерицей.

Повезло тому, в чьей жизни не звучали слова: падчерица, пасынок, отчим, мачеха…

События разворачивались следующим образом: несчастная девочка должна была “следить” за малышами, потому что “ты уже взрослая, а мы хотим наконец-то расслабиться и отдохнуть, посидеть за столом, поговорить и выпить…” Девочка, как могла в свои двенадцать лет, так и заботилась о младших детях. За каждый промах она получала грозный окрик и от отчима, и от матери. Причем, мать всегда была на стороне отчима. А в завершении вечера, когда гости пошли купаться в ближайший водоем, получила от отчима еще и увесистую затрещину за то, что “чуть не утопила маленькую сестренку”. Мать девочки опять промолчала. Гости оставили после себя тяжелое впечатление…

Было жаль эту “лишнюю” в семье девочку, но читать морали взрослым людям на тему “Как правильно вести себя с чужими детьми” было не уместно…. Никто никогда «не нуждается» в советах, у всех своя голова на плечах есть?!

Потом несколько дней я все вспоминала этот визит, и размышляла, как можно в данной ситуации помочь ребенку. И кто может ему помочь, если собственная мать не хочет замечать тяжелого положения родной дочери?! Знакомый, когда выпил, рассказал, что девочка в семье явно лишняя, что она постоянно мешается ему, “мозолит” глаза, вести себя прилично не умеет, ничего серьезного ей поручить нельзя, да и  благодарности от нее не дождешься, хотя он относится к ней так же, как к собственным детям...

Знаете, почему я обратила внимание на эту ситуацию? Нас тревожит только то, что есть в нас самих. То, чего в нас нет – нас не волнует. У меня тоже есть падчерица. И я никогда не испытывала к ней искренних добрых чувств.

А еще я вспомнила ситуацию из своего детства. Летом, у бабушки в деревне, у меня был товарищ по летним каникулам из Питера. Было нам тогда лет по двенадцать, у меня была маленькая сестренка, у него – маленький братишка, и мы все вместе ходили гулять на речку… У него был отец и мачеха, которая тоже ничего положительного в нем не видела... А отец молчал. Молчал, когда она незаслуженно кричала на него, оскорбляла его, могла даже ударить...

Я припомнила семьи своих знакомых, близких и дальних родственников, в которых были дети от первого брака. И почти всегда отношения были очень сложными. Были и счастливые исключения из правил, но это были именно исключения…

Немецкий психотерапевт Берт Хеллингер, посвятивший исследованию семейных отношений всю свою жизнь, открыл следующий закон: в семьях дети замещают прежних партнеров своих родителей. “Сын первого мужа в новой семье замещает собственного отца, и его чувства по отношению к матери и приемному отцу идентичны чувствам его собственного отца по отношению к этим людям. Дочь же замещает первую жену ее собственного отца, ощущая по отношению к нему и матери чувства этой женщины.

Во всех случаях, когда у родителей были предыдущие супруги, которых НЕ УВАЖАЮТ, этих лиц замещают дети, придавая им требуемое значение”*.

*Берт Хеллингер. “Порядки любви”.

Детство  - это рабство.

(Отрывок из романа “Принцип Неопределенности”)

— Дети на земле пребывают в самом тяжелом рабстве… (Ошо*.)

*Раджниш Ошо, индийский мистик

— Именно в нашем детстве находится неиссякаемый источник всех наших внутренних конфликтов и «взрослых» проблем. Несчастные родители своего ребенка счастливым не сделают... (Андрей Курпатов*.)

*Андрей Курпатов, русский психолог и психотерапевт

— А как научить ребенка быть счастливым? (Ангел Оля.)

— Не надо заводить детей, дорогуша. Нет детей — нет проблем! (Демон Дима.)

— Надо учить ребенка радоваться, смеяться, получать удовольствие от жизни... (Андрей Курпатов.)

— Глупости! Его надо почаще наказывать и бить, чтобы он был послушным. (Демон Дима.)

— Родители для ребенка — это гаранты его безопасности. Как же они могут пугать его или наказывать? Если у вас возникло желание наказать ребенка, это хороший повод задуматься над тем, что вы делаете не так в его воспитании. (Андрей Курпатов.)

— Те культуры, где принято брать детей на руки, носить их на груди или на спине целый день, не подавлять их сексуальность, являются миролюбивыми. Лишенные родительской ласки дети проявляют агрессию. (Эрих Фромм*.)

*Эрих Фромм, немецкий философ, психолог и социолог

— Родители должны формировать у ребенка правильные эмоциональные привычки: ничего не бояться, не сердиться без надобности, радоваться жизни, быть заинтересованным и любопытным. Родители должны показать ребенку мир и передать ему свой жизненный опыт. Они должны давать ему как можно больше информации. Информация — главная пища для ребенка. Нельзя уберечь ребенка от невзгод, главное — привить ему навыки самостоятельного принятия решения, преодоления трудностей, упорства в достижении цели, умение отступать, принимать людей такими, какие они есть. К сожалению, привить можно только те навыки, которые у вас есть. (Эль Тат*.)

*Эль Тат, русский психолог

— Дети учатся не на ваших словах, а на ваших поступках. (Андрей Курпатов.)

— На земле есть матери земли и матери творческой радуги. Матери земли, как наседки, ухаживают за детьми и постоянно кормят их. Они приносят себя в жертву детям. А есть другие матери, матери творческой радуги. Они живут полной жизнью и вдохновляют своих детей своим творчеством… (Кристиан Нортроп*.)

*Кристиан Нортроп, американский акушер-гинеколог

— Святая обязанность родителей — создавать условия для творческого развития ребенка, помочь ему открыть в себе творческие возможности и реализовать его призвание. Чтобы самому стать творцом, надо любить жизнь, себя и людей вокруг. Через любовь мы можем приобрести качества, присущие Богу: терпение, уважение и творчество. (Эль Тат.)

И еще:

Родители обязаны спасать своих детей.

…У Дмитрия с Андреем был свой «офис», в котором сотрудники продавали различные «заработанные» ими товары: от колготок до автозапчастей для автомобилей. В августе ребята собирались поехать на море, отдохнуть. И вот, в последнюю пятницу перед отдыхом они устроили вечеринку. Потом Дмитрий, Андрей, Михаил (сотрудник офиса) и Ирина (секретарь) поехали на квартиру к Дмитрию, продолжать…

Дмитрий не очень хорошо помнил, как они продолжали, и кому пришла в голову эта идиотская идея… Ирина была симпатичной девчонкой, и каждый в фирме с ней уже переспал. Поэтому ничего особенного в том, что в эту ночь все они «поимели» ее, не было. Женщины, считал Дмитрий, только для того и существуют, чтобы обслуживать сексуальные потребности мужчин.

Было не совсем понятно, почему утром, проснувшись, они обнаружили в квартире отца Ирины и наряд милиции. Их забрали в отделение и продержали там почти сутки, проводя допросы и снимая показания…

Владимир Николаевич неоднократно говорил Дмитрию, что, если с ним когда-нибудь случится то, что случилось теперь, он не должен ничего говорить без адвоката и ничего не должен подписывать. На допросах Дима, Андрей и Миша, все как один, твердили, что ни в чем не виноваты, что с Ириной у них ничего не было, что они «просто пиво пили и смотрели кино». Протоколы при этом не подписывали. Но Ирина, «крашеная сучка», своевременно провела экспертизу, и факт полового акта был доказан документально. В общем, дела были плохи. Безобидная тусовка могла обернуться годами тюрьмы… Сколько им сидеть, зависело от того, как именно будет квалифицировано следствием их «деяние». Им «светило» от пяти лет и больше…

Владимиру Николаевичу удалось встретиться с Ириной наедине.

— Во-первых, я приношу извинения за своего сына, — сказал он.

— Спасибо, — сказала она, — но извинений недостаточно.

— Ирина, Дмитрий — мой сын. Я ни в коем случае не оправдываю его действий, но, если ребят посадят, им дадут лет по семь, какими они оттуда выйдут — неизвестно. От горя и бед, которые обрушатся на их семьи, ты же счастливой не станешь? (Владимир Николаевич.)

Три часа убеждал Владимир Николаевич Ирину забрать свое заявление. Она согласилась. Цена вопроса — двухкомнатная квартира в районе Беговой плюс «гарантированное зачисление» в институт на юрфак.

— Хорошо, — сказал Владимир Николаевич.

Владимир Николаевич встретился с отцом Андрея, Михаилом Евгеньевичем, которого знал еще со школы, и с мамой Михаила. Михаил Евгеньевич во всем поддержал Владимира Николаевича, ругая, на чем свет стоит, своего единственного сына. А вот мама Михаила…

— Вера Павловна, он же ваш единственный сын… (Владимир Николаевич.)

— Да поймите же Вы меня, у меня нет таких денег! Нет, и никогда не было. У меня зарплата сто шестьдесят рублей*, мужа нет, надеяться мне не на кого. В моей двухкомнатной квартире живет Мишина жена с маленьким ребенком, которой я не знаю, как в глаза смотреть после того, что вы мне рассказали. (Вера Павловна.)

*Действие происходит в 1989 году.

— Да при чем здесь «как смотреть в глаза»?! Вопрос стоит о будущей жизни вашего сына… Неужели Вы не понимаете?! (Владимир Николаевич.)

— Нет, это вы не понимаете! Я не буду занимать деньги, которые потом никогда не смогу отдать. Если его посадят в тюрьму, значит, посадят в тюрьму. В конце концов, он действительно виноват. И он должен был думать головой! Почему я должна покупать двухкомнатную квартиру какой-то проститутке?! (Вера Павловна.)

— А Мишина жена? Может, ее родители смогут чем-то помочь? (Владимир Николаевич.)

— Ее родители живут где-то на Урале, отец пьет, у матери еще двое детей, у них нет денег. Вы же с ней разговаривали? (Вера Павловна.)

— Разговаривал… Она, понятное дело, очень обижена. Но Вы… Миша ведь не перестал быть вашим сыном? (Владимир Николаевич.)

— Не перестал. Я всегда спасала его, но сейчас я не в состоянии это сделать. (Вера Павловна.)

— А машина… У него же есть машина? Можно продать ее, это будет уже часть денег… (Владимир Николаевич.)

— Нет, своей машины у него нет, это машина кого-то из его друзей, да вы у него у самого спросите, что у него есть. (Вера Павловна.)

Пришлось Владимиру Николаевичу и Михаилу Евгеньевичу делить требования Ирины пополам и в ускоренном темпе занимать деньги у родственников и друзей, чтобы c ней рассчитаться. На это ушло две недели. Ирина забрала заявление. Потом, уже в спокойной обстановке, родители продавали машины и земельные участки.

Владимир Николаевич поставил ребят в известность о производимых финансовых операциях по их спасению и взял с них троих расписки о погашении долга в течение ближайших трех лет. Дмитрий, Андрей и Михаил, просидев две недели в СИЗО, в камере с десятью кроватями, где находилось человек пятьдесят, готовы были подписать все, что угодно, даже купчую о собственной продаже в рабство, лишь бы проснуться дома…

После этого инцидента Дмитрий присмирел и стал активно зарабатывать деньги. Но его смирения хватило ненадолго...

Дети – отражение нашей любви к ним. Если ребенок “перешел грань” – значит, мы не додали ему любви, и некому, кроме нас, помочь ему. Мы обязаны протянуть ему руку помощи. Дети неслучайно выбирают нас своими родителями. Сложный ребенок дается нам как испытание… Он учит нас любить этот мир.

Общение с ребенком – это общение с другим человеком, и его так же сложно строить. Ваш ребенок – не раб*, ваш ребенок – самостоятельная Личность со своими задачами, и ваше воспитание должно заключаться в том, чтобы помочь ему решить его задачи, а не ваши.

* Крепостное правило отменили в России в 1861 году.

            А, кроме того, ваш ребенок – это существо, стоящее на порядок выше, чем вы, просто по праву своего рождения. Это человек будущего, нового поколения, он превосходит вас в разуме и имеет гораздо большие возможности…

           

  Любите своих детей! Будьте счастливы!

                                                                                                           Наталья Бентанга